:)

Tu był Jurek, Tu był Zenek, Tu był Sławek...
Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją?
Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?
A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Wchodzi babcia do autobusu i mówi do kierowcy:
- Chce pan orzeszka?
- Tak, chcę.
Kolejnego dnia znowu pyta:
- Chce pan orzeszka?
- Tak... Dziękuję bardzo...
Sytuacja powtarza się przez kilka kolejnych dni. Po tygodniu kierowca mówi:
- Widzę, że znowu ma pani dla mnie orzeszka... A czemu pani nie je?
- Mam sztuczną szczękę i nie potrafię pogryźć, bo są takie twarde.
- A skąd pani bierze tak pyszne orzeszki?
- Z czekoladek.

Trwa spotkanie prezydenta USA z prezydentem Rosji. Rozmawiają na temat zarobków:
- W USA robotnik zarabia 1300 dolarów, a na życie starcza mu 150.
- A co z resztą?
- To nas nie obchodzi. A u was?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10000.
- A skąd bierze resztę?
- To nas nie obchodzi.

Przychodzi Jaś do apteki i mówi:
- 6 prezerwatyw!
- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.
Jaś ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:
- Cześć Ala!
- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...

Wysłany: Śro 15:37, 28 Mar 2012

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wyp***dol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wyp***dalaj!